Ну и последний ХД

Перед сном так сказать )

Ты видишь, что твой главный Соблазн: Вожделение

Плавная грация тела, идеальное телосложение, густые волосы и откровенный взгляд. Большое румяное яблоко касается ухмыляющихся губ. Этот Соблазн – самый старый, но как сохранился! Он рождается снова и снова с каждым из нас, он заставляет хотеть – мамино молоко, еду, яркую игрушку, новый пенал… Что ты вожделеешь теперь? Без сомнения, твой главный Соблазн – самый яркий и самый волнующий, потому что накрепко связан с самим выживанием. Даже его главная тайна звучит немного кокетливо: «Ты не торопишься?», - но на самом деле вопрос стоит ребром. Не торопишься ли ты в удовлетворении своих потребностей? Не глотаешь ли пищу, не распробовав вкуса? Не превращаешь ли искусство секса в беготню за рекордами? Не набираешь ли полную тележку покупок, не успевая смотреть и выбирать? Подлинное удовольствие суеты не терпит.

Пройти тест

Возможно, уже ближе к правде ОО

@темы: Скучно, Бачные Баки бачут, Об жизнь, Когда нечего делать, Аняня

---

Ахаха)))

Итак, дядя психолог долго цокал языком, качал головой и чесал репу, и наконец вынес вердикт: Эксгибиционистка!

Еще не было порыва раздеться в общественном месте? Вот и молодца) *Дядя Фрейд что-то пишет в своем бланке* Не хотите примерить эту рубашечку? Что значит неудобная?! Обычная смирительная рубашка!

Пройти тест

Дядя Фрейд ошибся хДДДДДДД *да, чтобы я и раздеться!? Да ни за что ХДДД *

@темы: Бачные Баки бачут, Об жизнь, Фигнища, Аняня

---

^^

Хах)
Сидим мы за ужином. Все спокойно. И тут Костик выдает: "Жаль, что я не Шизуо. Я так хотел кинуть в тебя холодильник". После этого бака катался в истерике и не мог спокойно есть. ХД

@темы: Бачные Баки бачут, Об жизнь, Фигнища, Аняня

---

Аняня ^^

Вспомнил с чего началась моя страсть к геям ХД
Помниться мне, как я обожал сериал Отчаянные Домохозяйки ^^ А там был симпатичный Шон Пайформ, по фильму Эндрю ХД Которого, кажется еще в первом сезоне, спалили за соблазнением парня в бассейне ** Затем он обзавелся парнем и продолжил гомосятить ХД (правда дальше 2-го сезона я не смотрела ТТ )
(только потом пошли всякие твинцесты ХД )

@темы: о прекрасном, Об жизнь

---

**

Ох ** что бака сегодня прочел **

10.04.2010 в 10:10

Пишет  Макс Фальк:

Название: В юном месяце апреле
Автор: Макс Фальк
Бета: нет
Пейринг: Холмс/Ватсон
Рейтинг: NC-17
Жанр: PWP
Дисклаймер: Правами не обладаю
Саммари: Утренние прогулки полезны для здоровья.
Комментарии: подарок на день рождения для ~Janosh~


Утром в парке было туманно и свежо. Молодая весення зелень дымкой окутывала растопыренные вязы, в гулком воздухе шаги казались громче обычного. Глэдстоун меланхолично трусил за хозяином, не обращая никакого внимания ни на фонарные столбы, ни на скамейки. Казалось, одна мысль о том, чтобы, как любой приличной собаке, оставить здесь свое сообщение, вызывала у него душевное расстройство. Полузакрыв глаза, он предавался каким-то своим возвышенным мыслям, даже не глядя на дорогу. Сонный и немного встрепанный Холмс, заложив руки за спину, шагал прямиком по траве, игнорируя дорожки. Он был в шляпе и темных очках, хотя едва взошедшее солнце никак не могло побеспокоить его глаза. Машинально потирая следы от недавнего пожара на лацкане сюртука, Холмс заразительно зевал и вздыхал, выражая всю свою покорность и скорбь по поводу жестокосердия своего спутника. Но при этом не забывал бурчать, называя доктора бессердечным предателем клятвы Гиппократа за то, что тот разбудил его в такую рань, когда добропорядочные жители Лондона еще нежились в своих постелях, а недобропорядочные уже убрались с улиц.
- Холмс, вы так долго твердили, что Глэдстоун - наша собака, что теперь просто обязаны выгуливать его вместе со мной. Кроме того, свежий воздух полезен для здоровья.
- Ради всего святого, избавьте меня от этих банальностей из учебников для начинающего врача. Для моего здоровья полезен глубокий, здоровый сон в ваших объятиях. - Холмс поправил очки и сморщил нос. Глэдстоун чихнул, подтверждая, что он бы тоже не отказался от здорового сна на коврике перед камином, разве что объятия доктора ему с успехом заменила бы сахарная косточка или, на худой конец, сочная говяжья вырезка.
- Не пытайтесь меня разжалобить, - Ватсон убавил шаг, чтобы идти бок о бок с другом. Воспользовавшись моментом, Холмс немедленно уцепился за его локоть и попытался было пристроить голову на плечо, чтобы вздремнуть на ходу, но точный и сильный шлепок по заднице заставил его подпрыгнуть:
- Ай!
В глазах, которые мгновение назад были затуманены чарами Морфея, не осталось ни следа сонливости.
- Я вас ущипну, если еще раз попытаетесь это сделать, - довольно улыбаясь, предупредил Ватсон.
- Ущипнете?.. - Холмс впервые за все утро проявил неподдельный энтузиазм, - Что, неужели в лечебных целях?
- Именно в них, не сомневайтесь.
Холмс прикинулся озадаченным:
- И за какие же места современные Парацельсы рекомендуют щипать в таком случае?
- За самые чувствительные, - пригрозил Ватсон.
Холмс еще теснее прижался к его локтю, заглядывая в глаза:
- Неужели вы настолько бессердечны, что не пожалеете мое самое чувствительное место?.. - он невинно поднял брови, почти не веря тому, что Ватсон, хоть и таким странным образом, но флиртует с ним.
- Я его пожалею, - пообещал тот. - Потом.
Холмс, прикусив губу, окончательно проснулся и ощутил утро не таким уж пропащим.
- Нет, вы меня разыгрываете, - он печально вздохнул и даже опустил плечи. - Разве у вас хватит врачебного рвения сделать это незамедлительно?
Остановившись, Ватсон схватил Холмса за плечо.
- Вы опять сомневаетесь в моем профессионализме?
- Я скорее надеюсь на вашу стойкость... и на крепость ваших моральных принципов, а также на вашу непоколебимую твердость... - прошептал тот, забираясь рукой под пальто доктора.
Намотав на кулак поводок, Ватсон обхватил Холмса за пояс. Тот шумно выдохнул, теснее прильнул к нему. Глэдстоун обреченно плюхнулся на задницу, понимая, что прогулка сейчас прервется.
Ватсон прижал Холмса лицом к шершавой березе, тот обхватил прохладный ствол обеими руками. Белая кора холодила щеку.
- Холмс, вы бываете так невыносимы, - прошептал Ватсон, отбрасывая в сторону его пальто. - Ведете себя, как сумасбродный ребенок... - подтяжки щелкнули, высвобождая брюки. - Несносный, самовлюбленный, ворчливый эгоист, - он целовал его затылок и шею. Холмс вздрогнул, когда легкий ветерок всколыхнул рубашку и коснулся обнаженных ягодиц, но их тут же накрыли горячие ладони, раздвинули, нажимая на сжавшийся от предвкушения анус.
- Лестно слышать ваше мнение обо мне, - выдохнул Холмс, прогибаясь в пояснице, подаваясь навстречу пальцам, скользким от слюны, - продолжайте, я вас внимательно слушаю... Ловлю каждое ваше слово.
- Вы черствый, бездушный эгоист... - Ватсон прижимался губами к его уху, горячо дыша, и терся головкой члена между ягодицами, надавливая на вход, - взбалмошный, невежественный, сумасшедший...
Член с трудом проскользнул внутрь, Холмс сцепил зубы, чтобы не застонать от волнующей боли.
- Что же... вы исчерпали все эпитеты?... Так быстро?.. - он дышал ртом, вдыхая тонкий и свежий аромат молодой коры.
- Я только начал, - сдавленно ответил Ватсон, протолкнувшись внутрь наполовину, - у меня в запасе еще немало метафор...
Впрочем, на этой фразе его словарный запас все же иссяк, и все звуки, которые он издавал, были мучительно нечленораздельны. Холмс отрывисто стонал и смеялся, принимая в себя короткие мощные удары: Ватсон был настолько возбужден, что его явно не хватило бы надолго. Он был счастлив, что Ватсон его не жалеет, и не замечал, что на стволе дерева остаются розоватые пятна от исцарапанной щеки.
- О, Боже, да... да, прошу вас, - умолял он, и его мольба встречала самый яростный отклик.
- Вы безумны, Холмс... и вы делаете меня безумцем.
Ватсон кончил так стремительно, что был бы огорчен такой несдержанностью, если бы не жадный стон Холмса, замершего от радости.
- Можете сколько угодно называть меня психом, - прерывисто вздохнул он, смыкая на себе руки Ватсона, - только прошу вас, делайте это именно так...
Тот молча уткнулся лбом в его плечо, потянулся к члену Холмса, но встретил неожиданный отказ.
- Ну уж нет, - лукаво глядя на него через плечо, Холмс хмыкнул, - я надеюсь получить сатисфакцию в постели... Если, конечно, вы не намерены продолжать нашу прогулку.
Глэдстоун звучно зевнул, и из его пасти донеслось урчание голодного живота: по всему было ясно, что утренний моцион закончен, а значит, сейчас будет найден экипаж, сонному кэбмену посулят гинею за скорость, и через четверть часа несчастный пес наконец-то сможет встретиться с плотным завтраком, жизненно необходимым для поправки душевного здоровья после подобных прогулок.

@темы: о прекрасном

---

**

Хохо Любит этот фильм ХД
Ах, этот обольстительный Роберт ** (даже и не вспомню в каком фильме я его впервые увидела)

@темы: о прекрасном, картинка, Фигнища, Аняня

---

10 самых дурацких способов умереть

бред

10. Смерть от приступа безумного смеха.

Говорят, что смех продлевает жизнь. Но слишком громкий или слишком долгий смех способен ее существенно укоротить. Помните, как на выступлениях великого пердуна Жозефа Пужоля в зале кабаре дежурили врачи и медсестры? Если смех — это лучшее лекарство, то у него есть и терапевтическое окно, и высшая дневная доза, и летальная передозировка.

История зафиксировала немало случаев смерти со смеху. Пишут, что древнегреческий философ-стоик Крисипп однажды напоил вином своего осла и умер, хохоча над тем, как пьяное животное пыталось закусить инжиром прямо с дерева. Итальянский драматург и сатирик эпохи Ренессанса Пьетро Аретино услышал на пьянке похабный анекдот, расхохотался, упал и размозжил себе череп (по другой версии — умер, смеясь, от разрыва сердца).

Шотландский писатель, аристократ Томас Уркухарт был человеком очень веселым, что его и сгубило. Говорят, он «лопнул» со смеху, узнав, что беглый король Шотландии Карл II вернулся на остров и… занял английский трон.

Среди смехосмертей нашей эпохи заслуживает внимания история английского строителя-каменщика Алекса Митчелла. 24 марта 1975 г. работяга смеялся 25 минут подряд, смотря по телевизору скетчи комиков «Гудиз» (хороший английский юмор, скажу я вам честно), да и помер. Сердце не выдержало. Впоследствии вдова Митчелла поблагодарила телеканал за то, что тот подарил ее мужу такую приятную смерть.

В 2003 г. в Бангкоке водитель машины, развозящей мороженое, умер со смеху… во сне. 52-летний Саен-Ум хохотал 2 минуты, не пробуждаясь, а затем умолк навсегда. Это уникальный случай и мы, увы, не узнаем никогда, что же такое смешное приснилось бедному шоферу.

9. Смерть вследствие проверки оконного стекла на прочность.

Говорят, что неудачники, хлебнувшие концентрированной серной кислоты, в агонии пробивают собой бронированные стекла. Но мы сейчас не о том.

Представьте, что вы находитесь на 25 этаже небоскреба и хотите проверить качество оконного стекла. Станете ли вы таранить его всем телом ради точности опыта? Наверняка, нет.

А вот адвокат Гарри Хой из Торонто поступил именно так 9 июля 1993 г. Это был его любимый прикол — разогнаться и, на полных ужаса глазах коллег и гостей, со всей дури толкнуть телом крепкое офисное окно. Пару десятков раз Бог миловал юриста, но вдруг не повезло — стекло оказалось крепким, а рама хлипкой. На раме, словно на неисправном ковре-самолете, Гарри с воплем, под аккомпанемент еще десятка криков, шлепнулся на асфальт. Что интересно, в этот день контора, в которой покойный служил, заявила о своем закрытии. Посему полиция, обнаружив мокрое место от Хоя, предполагала суицид из-за неурядиц в делах и люто допрашивала его сослуживцев, не веря в «смертельный прикол».

8. Смерть от мужниного гроба

Когда вы едете хоронить безвременно ушедшего мужа, вы, скорее всего, не думаете, что смерть по-прежнему рядом и вот-вот придет опять по свое. Вот и бразильянка Марчиана Сильва Барчелош не думала, не гадала…

Было жаркое 10 ноября 2008 года. Процессия чинно и скорбно следовала на кладбище «Альворада». Пассажирка катафалка, 67-летняя Барчелош, сидела рядом с водителем. За ее спиной лежал в гробу покойный муж, Жози Стильвейра Коимбра. Внезапно в катафалк сзади на полной скорости врезалась чужая машина. От удара гроб поехал вперед, сломав Марчиане шею. Она умерла, даже не успев осознать произошедшее. Пришлось гробокопателям дать команду не расслабляться и рыть свежую яму.

7. Смерть в лифте

По идее, лифты нужны для того, чтобы люди не тратили время и силы на перемещение вверх-вниз по лестницам. Лифты не должны прерывать жизни людей. Но всяко бывает. Например, известно, что в США ежегодно лифты и эскалаторы убивают до 30 человек, в России — до 100 и даже больше.

Однажды субботним утром доктор Хитоси Никайдо входил в лифт больничного лифта в Хьюстоне (Техас). Двери начали закрываться и «схватили» доктора за плечи. Аварийная система дала сбой и лифт поехал вверх. В результате голова Никайдо поднялась на 2-й этаж, а тело осталось в вестибюле. Все, кто стал свидетелем несчастья, поклялись больше никогда в жизни не пользоваться лифтами.

6. Смерть от секса

Говорят, что секс — это удовольствие. Ну да, конечно. Но и от него можно легко отправиться в мир иной, не вставая с ложа страстей.

Весной 2009 года московский механик Серега Туганов, 28 лет, перебрался из России в Лос-Анджелес, где поспорил с двумя красотками на 4 с лишним «штуки» баксов, что сможет заниматься с ними любовью 12 часов подряд. Перед стартом марафона Сергей предусмотрительно сожрал целый флакон таблеток виагры и… выиграл спор, причем девушки тоже не подкачали. Ровно 2 минуты Туганов ощущал себя чемпионом мира по сексу, а затем помер счастливым — от сердечного приступа.

Еще был такой чудак Кеннет Пиньон. Он умер от ран вследствие…хм… анального секса с шикарным… арабским скакуном, жеребцом. В мире зоофилов Пиньон был хорошо известен под псевдонимом «Мистер Хэндз». Вы уже, наверное, догадались, кто в трагический вечер 2 июля 2005 года был сверху. Доктора констатировали у мистера Пиньона разрыв кишечника.

5. Смерть от видеоигры

Видеоигры способны превратить серьезных взрослых людей не только в детей, но и в покойников. А молодых несерьезных — и подавно. Первой официальной жертвой видеоигр стал в далеком 1981-м году 19-летний геймер Джефф Дейли (сегодня ему было бы 47 лет!). Джефф «шпилил» на «Атари» в популярную на то время игру «Берсерк», набрал невероятную сумму очков – 16660, свалился со стула и умер от инфаркта.

Полтора года спустя жертвой «Берсерка» пал 18-летний Питер Бурковски. Тоже сердце подвело.

В августе 2005 года в интернет-кафе от общего истощения организма скончался кореец Ли Сен Сеоп, который 50 часов подряд «рубился» по сети в «Старкрафт».

В январе 2007-го 28-летняя Дженнифер Стрейндж умерла от гипонатриемии в ходе веселого конкурса на местной радиостанции. Разыгрывалась игровая приставка «Нинтендо». По условиям акции заполучить цацку мог тот, кто выпьет больше всех воды и при этом не разу не сходит по-маленькому в туалет. Вода, выпитая мисс Стрейндж, разбавила ей кровь, уровень ионов натрия в кровотоке упал ниже критического, что и причинило погибель.

4. Смерть от потопа, но не водного

Обычно, слыша слово «потоп», мы представляем себе наводнение. Однако в истории имеются как минимум два грандиозных смертоносных потопа, никак не связанных с водой.

Так, в октябре 1814 г. в Лондоне на одной из крупных пивоварен взорвался огромный чан с портером. 600 тысяч литров пива образовали затопление 7-метровой глубины. В темном горьковатом напитке утонуло 8 человек. Те же из лондонцев, кто остался жив, пивному цунами даже обрадовались — выбежали из домов с горшками, бутылями, всем, во что можно набрать пивка. 9-й жертвой необычного потопа стал местный парнишка-халявщик, который несколько дней спустя помер с перепою.

Великое затопление патокой города Бостон в США случилось 15 января 1919 года. 21 человек погиб, когда взорвался резервуар с мелассой 15-метровой высоты. Волна сладкой липкой смерти пронеслась по северной части Бостона со скоростью 56 км/ч. Глубина патоки достигала 4 метров. В жаркие дни здесь до сих пор попахивает карамелью.

3. Смерть от собственной деревянной ноги

Сегодня человека на деревянной ноге редко можно встретить — на смену примитивному природному материалу пришли современные технологичные протезы. К сожалению, до наших счастливых дней не дожил некто сэр Артур Астон, английский военный, участник Гражданской войны в Англии, который сражался на стороне короля Карла.

В 1649 г. Астона назначили правителем портового городка Дрогеда в Ирландии. Пытались превратить Ирландию в форпост искромсанной революцией монархии. Осенью того же года войска Оливера Кромвеля подвергли Дрогеду штурму и устроили в городе бойню. Под нож пошли как военные, так и мирные жители. Когда «круглоголовые» взяли в плен Артура Астона, перед парламентаристами стояли две задачи: убить губернатора и проверить, нет ли в его деревянной ноге золотых монет. Ногу отстегнули у еще живого Астона, проверили, монет не оказалось. Раздосадованные вояки стали лупить сэра Артура по голове евойным же протезом, и били до тех пор, пока череп Астона не раздробился на мелкие кусочки.

2. Смерть от взорвавшегося… озера

Озера взрываются редко, но метко. В 1986 году озеро Ниос в Камеруне в одночасье причинило смерть примерно 1800 местным жителям. Само озеро — вулканического происхождения, под землей бурлит магма, а на поверхность источаются опасные для жизни газы, в основном диоксид углерода. 21 августа 1986 года здесь случилась извержение, так называемая лимнологическая катастрофа. Огромный пузырь углекислого газа, покоившийся на дне Ниоса, вырвался на поверхность и накрыл собой несколько окрестных сел, уничтожив все живое в радиусе 25 км.

В окрестностях смертоносного озера вся вода — газированная, как из заводской бутылки. С 2001 года мало-помалу проводится дегазация озерных вод.

1. Смерть от отрубленной головы врага

Сигурд Эйнстейнссон, он же Сигурд Могучий, был вторым из графов Оркни, норвежских ярлов, которые на протяжении почти четырех веков управляли Оркнейскими и Шетландскими островами. Правление Сигурда пришлось на конец IX века. Дотянуть до века 10-го отважному викингу помешало сражение с заклятым недругом, шотландским лидером по имени Маэль Бригте. В битве Сигурд одержал победу, отрубил Маэлю голову и привязал ее к седлу, чтобы, доскакав восвояси, иметь при себе вещдок. В дороге голова болталась взад-вперед и зубы покойного Бригте до крови исцарапали Сигурду ногу. В рану попала зараза, от которой победитель скончался несколько дней погодя.

Говорят, что Бог все видит. Сигурд и Маэль договаривались биться на паритетных условиях: по 40 воинов с каждой стороны. Сигурд нарушил уговор и привел с собой 80 викингов. То есть, его победа была нечестной, за что граф Оркни и поплатился, угодив на 1 место нашего смертельного топа. Маэля же при жизни за глаза называли… «пилозубым».

@темы: Фигнища

---

Хд

Что только не найдешь на просторах интернета ХД
Не читать за едойХД

Об удобствах

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен.

Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие.

Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным.

Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic).

Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.
Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды.

Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее.

Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление.

@темы: Фигнища

---

==

Ненавидит карточные игры == *готов проигрывать, где угодно, но не в картах == *
Ах, эти старые шуллеры == *а еще родственники называются *

@музыка: шансон достал

@темы: Бачные Баки бачут

---

==

Готов разбить радио ==

@музыка: ненавидет шансон ===================

---

**

Хочет, чтобы в жизни произошло что-нибудь волшебное и необычное **

@музыка: L’Arc~en~Ciel - Ready Steady Go

@настроение: хорошее ^^

@темы: Скучно, Бачные Баки бачут, Об жизнь, Аняня

---

**

Сегодня ездил на свою "вторую" дачу) А там у нас котята родились** Ааа они такие милые ** и шерстка у них такая гладкая ** А еще они так кавайно мяукают ** Бака их всех потискал, пожамкал и отпустил ** (Они за мной потом по дому бегали) Правда один нек немного больной ТТ
А еще у соседей курицы и козлята живут ^^ Бака бегал за курицами, в надежде погладить их. Ничего путного из этого естественно не вышло ТТ Курицы позвали петуха и бака начал бегать от него ХД
А пока я наклонился, чтобы посмотреть на козлят меня за попу укусила муха ТТ Теперь болит сильно и сидеть больно
ЗЫ Выпил бутылку липтон чая, поел нездоровый макдак *и получил игрушку с каким-то малаем со стрелочкой на лбу*
(учит общество ^^ определился, что пойдет на эконом )

@темы: Бачные Баки бачут, Об жизнь

---

^^

3-я серия бесподобна** еще бы сабов к ней)
Ах как Грэлль выкаблучивается перед Себастьяном **
*кровь из носа* Грэлль расстегнул рубашку **
А Себастьян так соблазнительно лизнул палец (охохо он явно на что-то намекал ХД )
*хочет маленькую копию Грэлльки *
а граф как всегда ==

@темы: о прекрасном, Бачные Баки бачут

---

**

АААА растаял от жары и умиления **
Как себастьянчик мило любуется неками ** (хочет стать кавайной некой для себастьяна ** )
А Сиэль кажись приревновал дворецкого к этим кошечкам и бакой обозвал ХД
*нетерпеливо ждет сабов*

@темы: о прекрасном, Бачные Баки бачут

---

...

Кстати, я кажется устранил неполадки с темой ОО *наверное....*

@темы: Бачные Баки бачут, Фигнища

---

...

А на даче по-прежнему уныло...
Чтобы не умереть со скуки, бака отправляется писать фанф. Понятия не имею какой фендом мне взять....
А также я не имею понятия от куда взять вдохновение и талант ^^

@темы: Скучно, Бачные Баки бачут, Об жизнь, Фигнища, Когда нечего делать

---

^^

Гамбаттэ кудасай, Кёя ^^
Бака верит в тебя **

@темы: Об жизнь

---

==

Занят. Буду только вечером ==
ПС А так хочется лежать и лениться весь день)

@темы: Об жизнь

---

^^

То, что нужно для хорошего яойного сна хДДД

@темы: картинка, Бачные Баки бачут, Об жизнь, Фигнища

---

Кед моей мечты ХДДД

Дайте два ** ХДДД (только второй пускай будет черный и с Себой ХД )

@темы: о прекрасном, картинка, Аняня